乖孩子的情商低?

星期日, 09 10, 2017

与避之唯恐不及的熊孩子不同,“听话”、“懂事”的“乖孩子”深得成都情商培训机构一些家长朋友的喜爱。可是,现实生活中,为什么一些小时候默默无闻、人见人夸的“乖孩子”长大之后反而让家长操碎了心,他们在融入社会时总会出现这样那样的问题。无论是人际交往方面,还是在生活能力上,都会有所欠缺。这难道是因为乖孩子的情商低?

人见人爱的“乖孩子”

在很多孩子的成长过程中,家长们会有意无意的用“乖”来衡量一个孩子的好坏。在学校,孩子要乖乖听老师的话;在家里,乖孩子总比调皮的孩子获得更多的奖赏和认可;在“别人家的父母”嘴里,“你家孩子真乖”是对你“成功教育”的认可……

就像马戏团里的小猴子一样,小孩子心里明白:自己表现得“乖”(成都儿童情商培训机构注:哪怕是装的),大人们就会高兴,自己听大人的话、察看大人的脸色行事,大人就会喜欢自己,竖起大拇指夸自己“懂事”。

家长们都希望孩子能够听自己的话,按照自己的意愿过一生。让孩子沿着幼升小→小升初→中考→高考(或者出国留学)的“牛蛙”式路线成长。那些乖乖听话,循规蹈矩的孩子总是会被家人、老师赞扬有加。而淘气、叛逆、反抗的孩子总是会被批评、被体罚。

为了得到大人们的喜爱和表扬,为了少受到体罚和责骂,孩子们渐渐学会了将自己真正的感受压抑在心底,努力做出那个“乖”的模样让自己讨人喜欢。

然而,心理学家们的研究表明:小时候表现越“乖”、越“懂事”的孩子,长大之后心理问题越多;相反,小时候表现得越叛逆、越自由的孩子,长大之后往往心智越成熟。那么,这是为什么呢?

乖孩子的情商低

孩子成长的过程就是试错的过程,错误与问题背后是孩子成长的契机。一个少年老成、从不犯错的“乖孩子”常常会因为过度地自我压抑而导致其心理扭曲,这也是为什么有太多小时候很“优秀”、没问题的“乖孩子”长大以后出了更大的问题。那么,在孩子的眼里,“乖”到底意味着什么呢?

  • “乖”意味着讨好大人,忽视真实的自己

为了博得看护人的喜爱,情愿压抑自己真实的天性,努力做出那个“乖”的模样让自己讨人喜欢。长大以后,“乖孩子”成了一个不懂拒绝别人、疲惫不堪的“烂好人”。这种伪装起来的“乖”孩子,又有什么用呢?

成都儿童情商培训机构认为,很多小时候很乖的孩子,长大了心理问题较多,原因就是,他们以满足他人意愿、获得他人首肯为生活主导,失去表达自我的声音,忽略自己内心的真实需求,内心的压抑让他们十分痛苦。

  • “乖”意味着不敢表达真实情绪

在很多家长的眼里,如果孩子不哭不闹,就是“乖孩子”。换句话说,即使孩子有情绪,但只要不表达出来,不哭不闹,大人们就会更喜欢TA。

其实,孩子能够在你面前哭,说明TA对你有足够的安全感,知道你会对TA的情绪照单全收,全盘接纳。这种无条件的爱和养育,才是孩子健康人格形成的基础。

  • 越“乖”的孩子独立能力越差

为什么小时候“乖”的孩子可能学业出色,然而在人生取得更大成就的却是那些小时候调皮捣蛋的孩子呢?因为,越“乖”的孩子依附性越强,自主性越差,情商EQ越低。“乖”孩子身上有家长太多的控制感。父母期望他们走在一条可以复制粘贴的道路,过着一个大家都认同的理想生活,这就是“乖孩子”。

越乖的孩子,随着TA渐渐长大,TA就会从一个不提问的“乖”学生、成为一个唯唯诺诺的“乖”员工、感情上让婆婆包办的“妈宝男”、生活上不能完全自主的烂好人。从这个角度讲,取得很高成就的人,都不“乖”。

“乖”不是个褒义词

美国医学博士、国际沟通分析协会会长鲍伯·高登和玛丽·高登夫妇总结了这样一些父母容易对孩子提出的禁令:

  • 不可以做任何事情(“不可以爬树,很危险!”,“不可以踢足球,会受伤!”;
  • 不可以有情绪(在遇到困难的时候不可以伤心难过,“不可以哭”);
  • 不可以靠近(“我现在很忙,等一下再说!”,“安静一点!”);
  • 不可以有欲望(无法坦率说出自己想要什么,不仅如此,还会把机会让给别人,或是自己破坏幸福。);
  • 不可以重要(在孩子完成任务的时候,父母只是很冷淡的一句“嗯”,没有夸奖鼓励的话语,久而久之,孩子就会觉得“自己不可以成为重要的人”)。
  • 不可以思考(“不要跟父母顶嘴!”、“安静听我说!”);
  • 不可以长大(“妈妈什么都会帮你做好,帮助孩子决定学什么专业、找什么工作,甚至是决定孩子的结婚恋爱对象);

鲍勃和玛丽还指出:受到这些禁止令强烈影响的人,容易写出负面的人生脚本。事事干预孩子的后果,只会束缚了孩子的成长,破坏孩子的人生。

2016年12月,中国青年报社社会调查中心联合问卷网针对2000人的调查显示,48.4%的受访者有“配角综合征”。所谓“配角综合症”,是指在群体的社会角色分配中,有些人“不喜欢向前闯,甘当团队的配角”。此外,53.9%的受访者认为是从小接受“乖孩子”理念导致了“配角综合征”的发生。“乖孩子”的论调似乎受到了考验,这种论调意味着听话,柔弱,不闹腾,顺从。当受这种教育理念硬伤的孩子在学校和家庭中,他们成为“乖孩子”,在既定的“游戏规则”中获得最大的肯定和支持;然而,长大之后,脱离家庭的保护走入残酷的现实,他们便会失去棱角和个性,甘当配角,不愿出头,缺乏自信,丧失否定、批判和想象的能力。可能有人认为当配角没什么不好,社会角色不可能完全一样。但若是“甘当配角”源于内心深处的恐惧、自负以及焦虑,恐怕会直接影响孩子的人格心理及其社会化过程。

“乖孩子”往往是对自我压制和拒绝的结果,他们往往是“被乖孩子”,是被社会环境驯化出来的。在认知不成熟的时候,处于社会游戏规则的管理和游戏层面中,孩子会误以为只要“乖”就能被认可和接纳。可是这种“乖孩子”式的教育理念往往会导致他们心理孤僻、没有主见、容易固执、缺乏担当、想象力不足、心理承受能力差等。

当硅谷的大街小巷已经充斥着无人驾驶汽车,当google X 实验室进行着震撼世界的100个创意时,中国父母的“乖”,却意味着用前人井底观天的人生经验,去指路后一代不可测、未可知的人生。培养孩子的目标有千千万,最坏的那个就是“乖”小孩!

乖孩子炼成记

天生独一无二的天使是如何成长为“乖孩子”的呢?当然是被家长炼成的。越是无能的家长,越喜欢乖孩子。这里的无能并不是指经济收入少,而是指眼界狭隘闭塞、情商智商双低、教育手段匮乏。

越是眼界狭隘闭塞的家长,自我感觉越是良好。他们认为自己是孩子的天、是孩子的造物主,也是孩子应该完全服从的上帝。他们没有共情的能力,也没有学习的意识,一直停留在唯我独尊的幻想世界里,对孩子的喜怒哀惧视而不见,充耳不闻。所以他们的教育手段也只能是简单粗暴的打骂教育, 常用句式有:

  • “谁让你这么做的?别废话,必须听我的!”
  • “老子还管不了你了,看我不打死你!”
  • “你听不听话?再不听话我就不要你了!”

还有一种堪称软刀子和万金油的苦情教育: “我都是为了你好啊,我为你付出了那么多,你不听我的对得起我吗?”这样双管齐下,年幼的孩子很少有不屈服的。

亲爱的孩子,你可以做生气的小孩、真实的小孩、走自己路的小孩,唯独不要做情商低的“乖小孩”!也希望家长朋友们用正确的方式引导孩子的情绪,让他们肯跟您说出他们心中想要说的话,让孩子成为最好的自己。

儿童情商培训机构

成都儿童情商培训机构是一家致力于成都情商培训、情商教育情商训练和情商培养的成都情商培训机构,QQ:133194488,微信:cdertongeq,情商教育咨询:18980894368,地址:成都市青羊区顺城大街289号富力广场三楼3008号。作为专业的成都儿童情商培训机构,我们希望能为孩子们提供最好的情商培训服务,包括幼儿情商培训、少儿情商培训、什么是情商如何提高情商、童子军情商训练营、工具情商以及亲子教育等等。我们透过个性化的情商培训课程,引导孩子们“自信、从容、有梦想”的在人生道路上不断前行。

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